vow
tudjuk,hogy nem ez a világ legjobb honlapja,de a célnak ez is megfelel.
Weboldal bejelentése
Szabálysértő honlap?
Kérünk, jelentsd be!
Ügyfélszolgálat
Két rendőr beszélget:
- Képzeld, a sógorom meghalt epilepsziában.
- És hazahozzátok, vagy ott temetitek el? 
A rendőrségen csörög a telefon:
- Itt az állatkert. Megszökött a zsiráfunk.
Mire a rendőr:
- Jegyzem, kérem! Van valami különös ismertetőjele?
Két rendőr horgászik. Végre több óra után sikerül fogniuk egy apró kis halat. Az egyik a markába fogja a halat, úgy, hogy annak csak a feje látszik ki, és így szól hozzá:
- Most szépen elmondod, hogy hol vannak a nagyhalak!
A rendőr a parkban gyanús neszezést hall egy bokor mélyéről. Odasiet:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe. Tetszik a rendőrnek a módszer, odamegy a legközelebbi gyanús bokorhoz is:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Kinyúlik egy kéz a pénzzel, csak hogy a rendőr menjen már a fenébe.
A harmadik bokornál is megáll a rend őre:
- Közösülünk? Közösülünk? 500 forint helyszíni bírság!
Előbukkan két zilált, rémült fej. A rendőr teljesen megdöbben:
- Mi? Ketten vannak? 1000 forint!
A rendőr megállít egy autóst:
- Megbüntetem önöket, túl sokan utaznak!
- De biztos úr - mondja a sofőr -, ez az Audi ötszemélyes, és mi is öten vagyunk.
- Ne szórakozzon velem - válaszol a rendőr -, az van ráírva, hogy Audi Quattro.
- Szóljon inkább a társának! - vitatkozik tovább a sofőr.
- Nem lehet, mert nem ér rá. Éppen most érkezett egy házaspár egy Fiat Uno-val.
A főnök meglátogatja kórházban fekvő beosztottját, aki hamuszürke arccal hever a párnákon, egy oxigénpalack és egy infúziós készülék társaságában. Nézi a főnök, majd megszólal:
- Hát ez igazán megnyugtató. Én mindig azt hittem, hogy maga csak szimulál, de most örömmel látom, hogy valóban beteg.
Egy ember elmegy az orvoshoz, és elpanaszolja, hogy egész éjjel nyitott szájjal alszik. Az orvos megvizsgálja, majd így szól:
- Kérem, magának az a baja, hogy szűk az arcbőre. Ha a szemét behunyja, a szája kinyílik.
Egy férfinek amputálni kell az egyik lábát. Műtét után bemegy hozzá az orvos, és azt mondja:
- Van magának egy jó, és egy rossz hírem. Melyiket mondjam először?
- A rosszat.
- Az a rossz hír, hogy tévedésből a jó lábát vágtuk le.
- Na és mi a jó hír?
- Gyógyul a rossz.
Egy afrikai ország sebészeti klinikájára egy magyar orvost szerződtetnek. Az új orvos végignézi a kórtermeket, és a műtőbe érve meglepetten tapasztalja, hogy az asztalon fekvő páciens egyik lábán zokni van, míg a másikon semmi.
- Miért van ez így? - kérdezi.
- Az egyik lábáról azért húztuk le mert azt fogjuk operálni, a másikon meg azért hagytuk fent, mert azzal fogjuk altatni a pácienst - felelik az ottani orvosok.
A fülészeti rendelésen megjelenik egy idős bácsika. A sok betegtől és a rendelési időtől az orvos kifárad, és mivel van még pár magánjellegű elintéznivalója is, megkéri az asszisztensnőt, hogy mindenkit küldjön el. El is megy az összes maradék beteg, mindössze az öreg bácsika marad ott. Mivel töbsszöri felszólításra sem hagyja el a rendelőt, az orvos leírja egy darab papírra, hogy vége a rendelésnek. A bácsika így szól az asszisztensnőhöz:
- Kedveském, otthon hagytam a szemüvegem. Lenne szíves felolvasni nekem, hogy mi van ide írva?
A székely paraszt megy az utcán, a hátán cipelvén a saját fejfáját, melyen az alábbi felirat áll: Bors Áron élt 60 évet. Találkozik az egyik komájával:
- Hova mész?
- Sírt ásni.
- Kinek?
- Magamnak.
- Miért?
- Ceaucescu beleesett az Oltba.
- És?
- Én húztam ki. 
- Mi az abszolút szemérem?
- Ha valaki úgy süti le a szemét, hogy az odakozmál.
- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.
- Mi az abszolút kettős érzés?
- Amikor az anyósod karambolozik az új kocsiddal.
A román katonáknak napiparancsot osztanak:
- Dimitrij!
- Parancs!
- Vegyen egy seprűt, és söpörje fel az udvart!
- Igenis, értettem!
- Teodoru!
- Parancs!
- Fog egy gereblyét és fölgereblyézi a pázsitot!
- Igenis, értettem!
- Ábel!
- Parancs!
- Vegyen egy rongyot és mossa föl a latrinát!
- Igenis! Sejtettem!
Két katona nagy ládát cipel a falu végén. Odamegy hozzájuk egy vénasszony, és megkérdezi tőlük:
- Mi van ebben a ládában?
- Az hadititok.
- De azért látom, hogy jó nehéz lehet.
- Hát persze! Tele van rakétákkal.
A hadseregben:
- Kovács honvéd, álljon fel!
- Jelentem, ez akkor sem fog menni, ha az őrmester úr miniszoknyában vezényel!
A hadseregben:
- Na katona, mondja meg, hogy mi a kedvenc színe? A katona gondolkozik, majd rávágja:
- Nem tudom, őrmester úr, szabad a gazda.
A sorozáson:
- Van valami baja?
- Még hogy van-e? A gyomorfekélyem naponta bevérzik, a tüdőm egy rossz szivacs, a lábam fordítva van beakasztva és félvak vagyok.
- Alkalmas! Magának m
- Jean, élnek emberek a Holdon?
- Nem, uram!
- Akkor miért világítják ki minden este?
- Hová lett a szürke kalapom, Jean?
- Tönkrement, uram.
- Akkor menjünk utána!
- Jean, milyen magasan repült a vadkacsa, amit ez előbb lelőttem?
- Körülbelül 200 méter magasan, uram.
- Máskor nem pazarolom a lőszert. Ha olyan magasról leesik, úgyis megdöglik.
- Jean, kössön spárgát az anyósomra.
- Miért, uram?
- Sárkányt akarok eregetni.
- Jean, pettyes a ribizli?
- Nem, uram.
- Akkor megint katicabogarat ettem.
egváltás lesz a hősi halál!
- Jean, szóljon, amikor átszeljük az egyenlítőt!
- Minek, uram?
- Mert meg akarom tekinteni!
- Jean, sikoltozik a csengő?
- Nem, uram.
- Akkor megint a szobalányt nyomtam meg.
- Mi ez a nevetés, Jean?
- Derül az ég, uram.
- Jean, altassa el a tehenet.
- Minek, uram?
- Aludt tejet akarok inni.
- Jean, dugja be a tehén farkát a konnektorba!
- Minek, uram?
- Forralt tejet akarok inni.
- Hozzon egy éles kardot, Jean!
- Minek, uram?
- Hogy élen járhassak.
- Mászik a kaktusz, Jean?
- Nem, uram.
- Akkor én egy sündisznót öntöztem meg.
- Jean, öntse ki ezt a vödör vizet az ablakon!
(hirtelen nagy sikítás)
- Jean, ki volt a vödörben?
- Jean, mi volt ez a nagy csörömpölés?
- Egy autó befordult a mellékutcába uram.
- És miért csörömpölt?
- Mert nem volt mellékutca.
- Jean, mi volt ez a lövés?
- A szomszéd állam uralkodója érkezett hazánkba.
- És mondja, mi volt ez a második lövés?
- Valószínűleg elsőre nem találták el, uram.
- Jean, ma vendégek jönnek. Vágjunk jó képet hozzájuk!
- A falon lévő Munkácsy jó lesz, uram?
- Jean, eressze le az órámat az ablakon!
- Minek uram?
- Mert fel akarom húzni.
- Jean, átmegyek a bácsikámhoz.
- De uram, az eső szakad odakint.
- Nem baj, Jean, azt mondta az öreg, hogy akkor menjek, amikor jól esik.
- Jean, hozza be a köntörfalat.
- Minek uram?
- Mellé akarok beszélni.
- Attól tartok, Jean, hogy a cipőm nagyon neveletlen.
- Miből gondolja, uram?
- Abból, hogy állandóan rám ölti a nyelvét.
- Mondja, Jean, a citrom hangosan csipog?
- Nem, uram.
- Akkor én az előbb valószínűleg a kanárit csavartam a teába.
- Jean, a rézangyalát!
- Azonnal hozom, uram.
- Hívja a mentőket, Jean!
- Minek, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.
- Mit játszanak ma a színházban, Jean?
- A VIII. Henriket uram.
- Azt sajnos nem tudnám élvezni, mert nem láttam az előző hetet.
- Megyünk a pályaudvarra, Jean.
- De uram, hiszen a sógora csak holnap érkezik.
- Tudom, Jean, de holnap nem érek rá kimenni.
- Mondja, Jean, a citrom hangosan csipog?
- Nem, uram.
- Akkor én az előbb valószínűleg a kanárit csavartam a teába.
- Jean, a rézangyalát!
- Azonnal hozom, uram.
- Hívja a mentőket, Jean!
- Minek, uram?
- Elütötte az óra az éjfélt.
- Mit játszanak ma a színházban, Jean?
- A VIII. Henriket uram.
- Azt sajnos nem tudnám élvezni, mert nem láttam az előző hetet.
- Megyünk a pályaudvarra, Jean.
- De uram, hiszen a sógora csak holnap érkezik.
- Tudom, Jean, de holnap nem érek rá kimenni.
- Jean, kérdezze meg a kovácsot, hogy van-e mákja!
- Minek, uram?
- Mákos patkót akarok csináltatni.
- Mondjon egy hosszú szót, Jean!
- Gumi.
- Ez magának hosszú?
- Nem, uram, de nyújtható.
- Fordítva ült fel a lóra, uram!
- Nem tesz semmit, Jean, úgyis az ellenkező irányba megyek.
- Képzelje, Jean, a kávéházban elcserélték a felöltőmet.
- És ennek miért örül, uram?
- Mert egyáltalán nem volt a felöltőm nálam.
- Mi volt ez a villanás, Jean?
- Kiégett egy szentjánosbogár biztosítéka, uram.
- Jean, miért szorít a lakkcipőm?
- Mert benn maradt a nyelve, uram.
- Ugyan, Jean! Ha kidugom a nyelvem, akkor is szorít.
- Jean, hozzon egy harapófogót!
- Minek, uram?
- Valami szöget ütött a fejemben, és ki akarom húzni.
- Jean, rúgja be a motort!
- Már berúgtam, uram. Ott van az árokban.
Leejtettem az öngyújtómat, Jean. Megkeresné?
- Nem látom sehol, uram.
- Nem baj, akkor leejtek egy másikat.
- Jean, miért nem csíkosra festette a kerítést?
- Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.
- Jean, hozza a horgászbotomat, megyünk az operába.
- Ott akar horgászni?
- Miért ne? A hattyúk tavára megyünk!
- Megjött a tél, uram!
- Hogyan történhetett ez, Jean, hiszen mára nem is vártunk vendégeket.
- Mi csattant ekkorát, Jean?
- A szomszéd becsapta az ajtót.
- Úgy kell neki, mindek engedi magát becsapni.
- Jean, hozzon valami mosószert!
- Minek, uram?
- Hogy tisztára moshassam a lelkiismeretemet.
- Jean, hozza ide a mozsarat!
- Minek, uram?
- Törni akarom a fejem.
- Szeretnék élesebben látni, Jean. mit tegyek?
- Köszörültesse ki a szemeit, uram.
- Maga szerint hogy készül a tejpor, Jean?
- Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni, és porszívóval fejik meg.
- Jean, ez a vonat Hatvan felé megy?
- Nem, uram, csak egyfelé.
- Öntözzön meg, Jean!
- Minek, uram?
- Mert ki akarok kelni magamból.
- Jean, begyújtotta az autót?
- Igen, uram, már ég az egész garázs.
- Húznak a vadlibák, uram!
- Ne hagyja magát húzni, Jean!
- Mit vág itt a sarokban, Jean?
- Pélhpofát, uram.
- Hol van a kiscicám, Jean?
- A hűtőszekrényben, uram.
- Nem fog ott megfázni?
- Nem uram, mert rácsuktam az ajtót.
- Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok.
- Igen, uram, hol vannak a legyek?
- Az asztal alatt. Most szartam oda.
- Jean, adja ide a bokszkesztyűmet.
- Minek, uram?
- Már ütött az óra.
- Jean, ma a házunkkal szembeni járdán tálalja az ebédet!
- Miért, uram?
- Mert fogat húzattam, és a fogorvos azt mondta, hogy egyelőre a másik oldalon egyek.
- Jean, mit adott a papagájnak?
- Nyelvleckét, uram.
- Miből?
- Szexből.
- Itt vannak a fagyosszentek uram!
- Akkor küldje be őket Jean!
- Jean, mártson a vízbe egy ív papírt!
- Minek, uram?
- Hogy merített papíron írhassak.
- Mi ez a lódobogás, Jean?
- Fakó lett a nadrágja, uram.
- Jean, csináljon huzatot!
- Minek, uram?
- Mert át kellene húzni a párnákat.
- Ha vendégek jönnek, Jeannak fogom szólítani.
- És én hogyan szólítsam a nagyságos urat?
- Idióta!
- Igenis.
- Jean, hány fok van idebent?
- Húsz fok, uram.
- És odakint?
- Két fok, uram.
- Akkor nyissa ki az ablakot, Jean, hadd jöjjön be az a kettő is.
- Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?
- Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben, uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.
- Jean, hány fokos ez a fürdővíz?
- Huszonhárom, uram.
- Plusz vagy mínusz?
Honlapkészítés ingyen:
Ez a weblapszerkesztő alkalmas
ingyen weboldal,
ingyen honlap készítés...
Mai: 7
Tegnapi: 1
Heti: 18
Havi: 148
Össz.: 26 619
Látogatottság növelés
vow - © 2008 - 2024 - esztelenc.hupont.hu